Hij zat die avond ook te kijken/Dus

Ik begrijp Jan wel. Hij zat die avond ook te kijken. Dus.

Ten tijde van het begin van ‘De Relatie’, begreep ik Jan wel. Tuurlijk. Zulks één vrouw aan de haak geslagen in plaats van een paling aan je spreekwoordelijke hengelpenis, tja… ‘Hallo Volendam! Hier Jantje! Vanaf nu, met deze vrouw aan mijn zijde, heet ik Jan!’ Dus. Volgens mij heette hij al Jan vóór deze episode, maar Yolanthe zal wel degelijk geholpen hebben Jantje te transformeren naar Jan. Smit bleef Smit. Dus. Maar tel uit je verkoopwinst. En bij het ‘Jan’ becomes ‘Jantje’-proces doen we er nog een schepje ‘in meerdere opzichten’ bovenop. Yolanthe dus eigenlijk. Want daar doe je het voor. Lapdance links, lapdance rechts. Dus. Logische keuze. Wie koos wie? Geen idee, maar dat was het dan ook wel waard: dat wil je niet eens meer weten.

Ik begrijp Jan wel. Hij zat die avond ook te kijken. Dus.

Het verhaal achter het verhaal ken ik niet en wil ik niet weten. Ze heeft geacteerd en ze heeft nog andere dingen gedaan, geposeerd links en rechts. Heb ik zojuist dus ergens gelezen. Okay, dus laat ik eerlijk zijn: ik ben hier dus niet begonnen met iets wat lijkt op een diepte-analyse over Yolanthe. Want ze verscheen dus ooit eens in de Lama’s en daar mocht ze van de heren in bepaalde poses bepaalde dingen doen. Dus kan ik, als ik haar zie, geen énkel onderscheid meer maken: ik zie één brok sexheid. Gevoegd bij een ander filmpje van 101TV …, …, …….., was de boot dus gigantisch áán met betrekking tot Yolanthe en waren de rapen gaar en was het nog grappig ook. Daarvoor was de boot namelijk uit, dus ik werd blij van dit ‘áán’-feitje. Vandaar dus geen geschreven diepte-analyse. Geen enkele analyse dus eigenlijk.

Maar, dus, of ik Yolanthe begrijp?! Het zou betekenen dat ik vrouwen begrijp, dus nee, ik begrijp Yolanthe niet. Maar ja… ík zat die avond óók te kijken. En de herhaling wéér. Dus.

Dus ik begrijp het wel, de crisis. Nee, niet de kredietcrisis, maar de vormcrisis van Wesley Sneijder. Wat was er gebeurd: zijn vrouw wist ervan. Dat hij die avond óók naar de Lama’s zat te kijken. De discussie die plaatsvond over het feit of de afstandsbediening nou wel of niet zijn broekzak uitstak, was vrij snel opgelost. Die lag gewoon op tafel. Dus. Ook had ze gezien dat hij de recorder had ingesteld. Terwijl hij zat te kijken. Hmm, gierig mannetje. Dus heeft zij drie dagen later, tijdens een wedstrijd van Real, de recorder stukgemaakt. Het was één van zijn laatste top-optredens op het veld. Wesley kon niet zonder z’n pas drie dagen durende dagelijkse Yolanthe-drug, dus: scheiding. ‘In het midden graag’, zei zij vervolgens.

Maar uiteindelijk… begrijp ik Wesley. Hoewel, er is één ding wat ik niet begrijp. Ik zag net de beelden van de zoen-actie in de parkeergarage. Die heb ik hier niet bijgevoegd: sufff! En er was nog commentaar bij als was het een voetbalwedstrijd. In een garage. Studio Sport meets Opsporing Verzocht. ‘Ze komen aangelopen’, ‘Is het Wesley?!’ en ‘Ja, volgens mij is het wel duidelijk’. Something like THAT.

Het commentaar wat ík dus had verwacht, nu we inmiddels weten dat Wesley die avond óók zat te kijken en drie dagen later niet meer, gooi daar nog ’she gets HALFFF yo’ sjiT’ bij, was: ‘En daar komen ze aangelopen, dat is Wesley Sneijder.. ja, duidelijk… en sjeuw, Yolantheee, daar is Yolantheeeyyy… hey-hey, waar is ze nou?.. Ik zie alleen Wesley nog staan.. staat-ie nou in de lucht te kijken?.. Wat houdt-ie nou vast, een doos? Doet-ie Stevie Wonder na met z’n hoofd?.. Lijkt wel of hij staat te flipperen, allemaal gekke bekken trekken, hè??.. Hey, Albert, wat gebeurt er allemaal?!..’

‘Sja, dit is niet mijn.. fuckgebied, zal ik maar zeggen..’ (muwhaawhaawhaa, of hoe hij ook lacht, red.)

 

Dus.