Garanties

‘…..Of je mij kunt vertrouwen? Ik heb bij Dr. Phil op nationale televisie een professionele leugendetectortest doorstaan!’, aldus Dr. Phil tegen zijn mannelijke, blanke gast. Ik maak hier geen punt van, dat hij blank is, maar het is wel een punt waar ik op terug kán komen. Kan. Is een mogelijkheid. De euforie die vervolgens door de zaal ging, wordt op talkshowgebied normaal gesproken alleen overtroffen door het publiek ‘van’ Oprah na de mededeling dat er onder de stoel een CAD.. (vertalingtechnisch komt ze dus niet verder dan ‘..GOO..’ van ‘..GOOOODIEEEEEEEEES…’, red.) ligt.

Treintijden. Je leest er wel eens over op internet, wellicht op hun mooie, indrukwekkende site (www.ns.nl) of in de krant en soms zie je ze wel eens op het station. Treintijden ervaren en erover lezen is toch een wereld van verschil, want op de één of andere manier vaar je er blind op. Als je wel eens met de trein gaat natuurlijk. Anders mag je wat mij betreft vanaf nu skippen naar het woord ‘auto’. Als je dat doet met de zoekfunctie, dan kom je en dat kan ik je voor de vólle 100% garanderen, precies één regel hiervoor uit. Gegarandeerd. Maar die info ter zijde. Gegarandeerd.

Je begrijpt nu denk ik wel waar ik heen wil, ik zal het uit de doeken doen. Ik heb namelijk een koelkast. Er zit nog een vriesgedeelte bovenop, bovenin, daar ergens. Op dit moment zit er het één en ander in en dat is prettig. Wanneer je hem opendoet, pak je er 99 van de 100 keer iets uit. Althans, dat is míjn beleving. Die ene noodlottige keer van de 100 sta je te kijken naar de visuele echo van je eigen betraande ogen.

Na deze laatste zin heb ik overigens net nummer 98 voltooid en ga dus nu voor de 100 op één rij, maar eerst nog 99. Dat doe ik nu ook maar meteen. Hm. Geschiedenis in de maak.

Mijn koelkast heeft nooit moeten wachten op een trein. Laat staan dat die trein op tijd was. Ook heeft mijn koelkast nooit bij Dr. Phil gezeten. Wat Dr. Phil weinig zal zeggen: wat denk je zelf? Phil zegt het liever zelf.

Koelkast. ‘Kast waarin eten koel gehouden wordt tegen bederven.’ Deze woorden beginnen met koelkast: ‘koelkasten’. Ter info. Synoniem ‘ijskast’. Ter lering ende vermaeck. Ik kan er nog wel meer gekke woorden bijslepen, zoals bijvoorbeeld Uggs, maar dat heeft hier niets mee te maken, dus ik houd het bij deze ene. Toch zit daar wel meteen de crux. Was er toch weer één.

Het synoniem ‘ijskast’ is de crux. Ik heb dus een koelkast met een vriezer. Een koel-vries-combi, zogenaamd. Mijn koelkast koelt als de beste. Mijn vriezer daarentegen, vriest helemaal niet daarentegen als de beste. Als mijn vriezer een stukje Noordpool zou zijn, was hij het beste stukje Noordpool. En anders Zuid. Die speciale effecten die je wel eens in films ziet, waarbij de damp van een ijskoude vloeistof af.. dampt? Naar beneden? Je weet wel?

Mijn vriezer.

Als mijn koelkast een vriezer zou zijn, was hij de beste vriezer. Dat geluid dat je hoort wanneer je met je hoofd keihard tegen een deur aanloopt, althans, dat had ik een tijdje geleden, dat klinkt ongeveer als ‘kloenk’ of ‘toenggggg’. Gerrit de Jager, de striptekenaar van destijds ‘De Familie Doorzon’, zou het omschrijven als ‘klont’. Versterkt door je binnenste en de heerlijk intredende pijn, geweldig. Prachtig. Dat geluid hoor ik 35 van de 99 keer wanneer ik een pak sap pak (sap pak sap als je wilt, red.) en neerzet op het aanrecht.

Mijn koelkast.

Koelgarantie kunnen ze geven, maar na zoveel jaar is het gewoon op. Dus ik ga op zoek naar een nieuwe koelkast. Alsof ik op zoek ga naar de Heilige Graal. Een afstandsbediening die gewoon doet wat je zegt. Ongekend. Geen tomaten meer die net zo hard aankomen als golfballen. 76 van de 99 keer. Nou ja zeg. Ik zal het meemaken.

De NS geeft ook wel eens garanties, maar wat heb je eraan? Geen kont. Ik kan er een lang verhaal van maken, maar daar ben ik al mee bezig. Laatst zag ik een reclame van een verzekeringsmaatschappij, ik weet niet meer precies welk product. Terwijl ik net op internet op Google had ingetikt ‘bijna altijd’ in combinatie met ‘verzekeringen’, stopte per direct mijn zoektocht naar de naam van die maatschappij uit de reclame. De strekking waar het mij om ging, was en is ‘bijna altijd dekking’.

Als er tientallen miljoenen worden uitgegeven aan marketing, vraag ik mij af wie er verantwoordelijk voor is geweest om het woord ‘bijna’ in die campagne op te laten nemen. Voor het geval je van tevoren nog niet weet dat de kans vrij groot is dat ze je een keer gaan naaien, wrijven ze het tegenwoordig, netjes van tevoren en van voren, in je gezicht. Gegarandeerd.

Mogelijkheden openbaren zich wanneer ze dat moeten doen: op hun tijd. 100 van de 100 keer. De blik in de ogen van de mannelijke, blanke gast (…, red.) van Dr. Phil verraadden en verrieden duidelijk en helder als Glenn, welke óngekende mogelijkheden deze uitspraak van Dr. Phil hem bood. De succesvol verlopen leugendetectortest. Ik zag hem in een flits op het vliegveld staan, paspoortcontrole. ‘En mijn naam is wél Mbeki Mufasi N’Kolo M’Nasi. Uit west-Diep Donker Afrika.. wat, geloof je me niet of zo?! Ik garandeer je…!’

En ik? Wat ik nou eigenlijk van garanties vind? Ach..

..auto.

[sopi11saro ]